Ζήστε, τις τέλειες «εικονικές διακοπές»! – Οδηγίες για ρομαντικούς…

  Η σκέψη όλων σας πάει …διακοπές, αλλά όλο το μηνιάτικο θα πάει στην εφορία και τον ΕΝΦΙΑ; Ή ακόμη καλύτερα, μόλις χάσατε τη δουλειά σας, είστε μακροχρόνια άνεργος ή απλήρωτος επί μήνες και δεν έχετε λεφτά, όχι για διακοπές, αλλά ούτε τσιγάρα; Πλέον δεν υπάρχει κανένας λόγος να ανησυχείτε και να είστε μελαγχολικοί επειδή θα μείνετε νηστικοί και μαντρωμένοι μέσα στους τέσσερις τοίχους του σπιτιού σας καλοκαιριάτικα...

 

  Το ΠΕΡΙΣΚΟΠΙΟ σε συνεργασία με το γραφείο ταξιδιών Moufa Travel, ετοίμασε για εσάς τον απόλυτο οδηγό για τις καλύτερες ψεύτικες διακοπές της ζωής σας.

  Γιατί ας μη γελιόμαστε, σημασία δεν έχει το τί πραγματικά μας συμβαίνει αλλά το τί πιστεύουν οι άλλοι για μας...

Ακολουθείστε πιστά τα παρακάτω απλά - και προπάντων ανέξοδα - βήματα και ξεγελάστε τους πάντες.

1. Το βασικότερο όλων είναι να μπείτε στην ψυχολογία του ανθρώπου που θα πάει όντως διακοπές φέτος το καλοκαίρι. Προσπαθήστε να φέρετε στο μυαλό σας γλυκές αναμνήσεις από προηγούμενες χρονιές. Διαλέξετε τον ή τους παραθεριστικούς προορισμούς της αρεσκείας σας, επιλέξτε τις ιδανικές ημερομηνίες που θα θέλατε να φύγετε, ελέγξτε τιμές ακτοπλοϊκών/αεροπορικών εισιτηρίων (ή κόστος βενζίνης αν θα πηγαίνατε οδικώς) και κάντε λίστα με τα πράγματα που θα παίρνατε μαζί σας.

2. Μην ξεχνάτε να γκρινιάζετε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης καθ' όλα τα παραπάνω στάδια. Για παράδειγμα: «Αν είναι δυνατόν! Είπα φέτος να μην πάρω πλοίο για οικονομία και τελικά θα δώσω 300 ευρώ μόνο σε βενζίνη πήγαινε-έλα Μάνη για διακοπές» ή/και «Αυτό που πάντα λες ότι θα πάρεις λίγα πράγματα φέτος στις διακοπές και τελικά καταλήγεις να γεμίζει φορτηγό μετακόμισης».

3. Όταν φτάσει η ημερομηνία των ψεύτικων διακοπών σας, αποφύγετε για τουλάχιστον τρία 24ωρα την οποιαδήποτε δραστηριότητα σε facebook, twitter και instagram.

4. Μετά την πάροδο του πρώτου κρίσιμου 3ημέρου κάντε την επανεμφάνισή σας γράφοντας στο προφίλ σας κάτι του στυλ: «Κάτι μου λέει ότι την πρέζα πιο εύκολα θα την έκοβα από το facebook/twitter» (προσαρμόστε το ελεύθερα ανάλογα με ύφος των αναρτήσεών σας). Κατόπιν εξαφανιστείτε και πάλι αφού πρώτα κάνετε τα ελάχιστα απαραίτητα like, comment, share, κλπ.

5. ΠΡΟΣΟΧΗ Οποιαδήποτε δραστηριότητά στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης πρέπει να γίνεται αποκλειστικά από το κινητό σας ώστε να εμφανίζεται το σχετικό εικονίδιο/μήνυμα (from mobile) δίπλα στις κοινοποιήσεις σας.

6. Την πέμπτη ημέρα των ψεύτικων διακοπών σας αναρτήστε την πρώτη φωτογραφία σας από κάποια παραλία. Ανατρέξτε σε παλιότερες ενσταντανέ που έχετε από προηγούμενες διακοπές. Αν αυτό δεν είναι εφικτό πηγαίνετε στην πλησιέστερη λίμνη (ΒΕΓΟΡΙΤΙΔΑ – ΠΕΤΡΩΝ – ΖΑΖΑΡΗ – ΧΕΙΜΑΔΙΤΙΔΑ), πάρτε ένα ποτήρι φραπέ από το σπίτι και τραβήξτε μια πολύ κοντινή φωτογραφία* του καφέ με τη λίμνη να φαίνεται ως φόντο. Επίσης καλοκαιρινό must θεωρούνται και οι γυμνές σας πατούσες, λερωμένες με άμμο ιδανικά. (Προσοχή! Φροντίστε να μην αποκαλύψετε καμία άλλη λεπτομέρεια της πραγματικής τοποθεσίας π.χ. σκουπίδια, χωράφια κλπ).

* Αν είστε χρήστης instagram, αγοράστε έναντι 0,20 ευρώ τραπεζομάντιλα ταβέρνας μιας χρήσης που να έχουν πάνω τυπωμένο το χάρτη κάποιου νησιού. Στρώστε προσεχτικά το τραπεζομάντιλο στο τραπέζι του μπαλκονιού (για να εξασφαλίστε φυσικό φωτισμό), τοποθετήστε το πιάτο με τα αποφάγια από το μεσημεριανό γεύμα, μια πιατέλα με δύο-τρία μισοφαγωμένα κομμάτια ντομάτας, τέσσερα πιρουνάκια ακουμπισμένα τριγύρω, τουλάχιστον ένα κρασοπότηρο (ή μπουκάλι μπύρας), λερώστε επιμελώς ατημέλητα το χάρτινο τραπεζομάντιλο με ελαιόλαδο και στη συνέχεια τραβήξτε κοντινές φωτογραφίες την σύνθεσή σας. Επαναλάβετε αυτό το βήμα όσες φορές κρίνεται ότι είναι απαραίτητο.

7. Μην ξεχνάτε ότι η γκρίνια και η ταλαιπωρία είναι απαραίτητο συστατικό των διακοπών. Μην παραλείψετε να κάνετε αναρτήσεις σε facebook και twitter, που θα παραπονιέστε για το πολύ φαγητό ή για το πόσο ήπιατε το προηγούμενο βράδυ διασκεδάζοντας. Καλοδεχούμενες είναι αναρτήσεις όπως «Μου φυγε ο κ@λος να κατέβω τα γκρέμια μέχρι την παραλία. Ποιος ξανανεβαίνει τώρα! Εδώ θα αφήσω τα κοκαλάκια μου» ή «Είμαι σίγουρος ότι οι φουσκάλες που έβγαλα στα πόδια μετά από 5 ώρες σερί περπάτημα στο φαράγγι της Σαμαριάς φαίνονται από το διάστημα». Επίσης μπορείτε να προβείτε σε καταγγελία των κακώς κειμένων της περιοχής όπου δεν έχετε πάει διακοπές. Π.χ. «Να θυμηθώ του χρόνου πριν ξανάρθω Μύκονο να πάρω δάνειο για να πληρώσω την ξαπλώστρα» κ.ο.κ.

9. Λίγο πριν ετοιμαστείτε για την επιστροφή από τις ψεύτικες διακοπές σας, αρχίστε να γκρινιάζετε κα πάλι. Για παράδειγμα μπορείτε να γράψετε:  «Ωχ, ποιος γυρνάει πάλι πίσω στη δουλειά;», «Και τί δεν θα ‘δινα να έμενα εδώ για πάντα να βλέπω αυτό το μαγικό ηλιοβασίλεμα» κτλ. κλπ.

10. Το παν είναι να καλύψετε όλες τις μικρές ή μεγάλες λεπτομέρειες για να πείσετε και τους πιο καχύποπτους. Επ' ουδενί μην παραλείψετε να κάνετε τροπικό μαύρισμα. Δικαιολογίες του τύπου «Δεν κάνω ποτέ ηλιοθεραπεία. Κάθε φορά που κάθομαι στον ήλιο, από μικρό παιδί, γίνομαι ροζ σαν Σκανδιναβός τουρίστας» δεν θα σας βοηθήσουν να κρατήστε καλά κρυμμένο το μυστικό σας όταν σας αντικρίσουν οι φίλοι σας για πρώτη φορά μετά τις ψεύτικες διακοπές σας και αρχίσουν τις ερωτήσεις για το γαλακτερό σας χρώμα. Ανεβείτε λοιπόν, από σήμερα κιόλας στην ταράτσα του σπιτιού σας, ή στο τρακτέρ σας και κάνετε τουλάχιστον 3 ώρες ηλιοθεραπεία ΜΕ το μαγιό σας, μακριά από τα αδιάκριτα βλέμματα των γειτόνων.

  Είστε έτοιμοι. Τόσο απλά και προπάντων… φτηνά!!!

Καλές ψεύτικες διακοπές σε όλους...